1、 以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。
2、 虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
3、 不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。
4、 失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。
5、 只是因为在教室里多看了你一眼你就叫我上台做题目。
6、 男人是泥，女人是水，泥多了，水浊；水多了，泥稀；不多不少，捏成两个泥人。
7、 我有病，厌学癌晚期，在高危病房住十多年了。
8、 没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
9、 你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
10、 家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。
11、 我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
12、 “你作业怎么样了”“挺好呢，养得白白的”
13、 到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你身体的每一寸皮肤，而且一直都想送你包包的，就只剩下蚊子了。
14、 最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
15、 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
16、 我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。
17、 有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
18、 现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
19、 感受到跟你踩着同样的土地，便觉得好安心。
20、 我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
21、 你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。
22、 妈呀！这个世界太疯狂，耗子都给猫当拌娘了！
23、 说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
24、 我们去打的路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
25、 亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦。
26、 如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
27、 你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
28、 天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
29、 我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。
30、 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
31、 不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
32、 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮
33、 之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
34、 小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊你想干什么？小明大声说上你的课，不关你的事儿！老师。
35、 试卷发下来的那一天我不再是个位数数学老师说了句“你终于脱单了”。
36、 做人其实很简单，人心换人心，你真我更真，你假我转身！
37、 你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。
38、 我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
39、 房地产好比母亲，平时唠唠叨叨，关键时刻一定能换钱，陪在身边不离不弃；
40、 自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
41、 “过度劳累导致手臂神经压迫”“说人话”“我不想写作业”。
42、 刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘，想着都是男人，也没什么，谁知刚掏出来，就发现同事的眼神盯在了我的JJ上，我低头一看，卧槽！一圈残存的抽纸。
