1.爸爸：咱们家你最喜欢谁？儿子：爸爸。爸爸：咱们家谁最疼你？儿子：爸爸。爸爸：你跟咱们家谁最好？儿子：爸爸。爸爸：你怎么总是说我好？儿子：怕你打我。
2.去药店买药，看到门口放了一个电子秤，便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？
3.前几天没钱就给我嫂子打电话，我哥接的电话，我说:哥，我嫂子在吗？我哥:我在家你找你嫂子干嘛，你是不想活了吧？我说:找我嫂子有事，这事你办不了！我哥:我还不信我办不了，你说，快说！我说:那你借我2000块钱！我哥：..媳妇儿你接个电话 。。。
4.在小区门口买鸭脖，等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天：“干这行开心吗？”小伙子爽快地回答：“当然开心，想砍谁
5.今天在地铁上，看见一男生向一女生表白，说我喜欢你，你当我女朋友，说完，便单膝跪下，只听见嘶的一声，男的裤裆开了。正当男子尴尬时，听见女的说，我还没同意，它这么快就等不及了，全车都爆笑！
6.“我以前也不懂事，后来被人打了一顿。”“就变懂事了？”“还是不懂事，但不敢嚣张了。”
7.大妈上了空调车投了一块钱。司机说：“空调车两块！”。大妈答：“是凉快”。司机又说：“投两块”!大妈笑说：“不光头凉快，浑身都凉快”，说完往后头走。
司机说:“我告诉你钱投两块”。大妈说:“我觉得后头人少更凉快”。司机无语，一车人笑倒了！
8.一天三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
9.昨晚，我走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下！”
我抬头应了一声：“叫朕干嘛！”然后就被泼一脸水。女的说：“早喊你避一下嘛，活该！”
男的捡起一块板砖大喊：“王后……王后！”
10.同学群里有几个土豪，不仅有钱，人还不错。每次聚会都是这几个抢着买单，有次几个同学去喝酒，一个平时很老实的男同学因为心情不好，喝醉了,不省人事的那种，我们又不知道他家在哪，于是那几个土豪同学带他去了一家高档酒店开了房间，把自己家的一位保姆阿姨叫过来照顾他，还放了1000块钱在床头，怕他急用。第二天同学群里就炸了，那个喝醉的同学说:“你们对我做了什么?为什么我早上醒来就有一-个50多岁的阿姨跟我说，你醒了?床头有1000块钱是就给你的，我有事先
11.昨天过天桥的时候，看到一个乞丐跪在那里，面前写着“求三元坐车回家”。我走上前跟他说，现在广州公交全免费了。那人听后脸色大变，收拾东西走人了。
今天过天桥的时候，居然又看到他跪在那里，面前写着“求三十元打车回家，公交地铁都挤不上去”！
12.去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着驾驾。我逗他：“帅哥，骑马呢？”那小鬼瞪了我一眼说：“傻der，我骑的是枕头！”
13.跟我妈说想买台电脑，她说：“你电脑又没坏买新的干吗？”我：“来回拿太重了，要是有两台就一台放在学校，一台放家里，这样每次回家能省不少事儿。”她说：“别了，干脆我再买个孩子放家里，你就在学校安心上学吧，不用来回跑了，更省事儿。”我……
14.在动车上，旁边坐着一个大爷在啃猪蹄，我也很想吃。
于是我打开了恰恰瓜子，微笑地问他要不要，他摇摇头，然后他出于礼貌地问我：你要吃猪蹄吗？我一把抓过来说：谢谢你啊。
15.高中时候和女同桌打赌，结果我输了，要帮她买卫生巾。在学校超市等人都走光了我才羞涩地拿了一包卫生巾就往教室跑，结果还没到教室就上课了，被老师堵在了教室门口。老师问我：手里拿的什么？我灵机一动，说道：面包。老师说：在外面吃完再进教室。
“真”无烟
