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高级段子幽默笑死人,精辟又幽默的搞笑段子

人气:440 ℃/2024-04-10 05:46:55

一、小时候经常和小伙伴在池子里用竹子做的鱼竿钓鱼!记得有一次!忽然钓到一条蛇!我当时也没看鱼竿一拉!直接把蛇抓在手里!正要炫耀时。不对头!直接扔掉!不过慌乱时没啥方向感!直接扔到另一名小伙伴的头上!吓得那小伙伴直接尿裤子跳池了!不过还好没事那是水蛇!

二、晚上看电视,我:“宝宝,能帮我去冰箱拿个饮料么”?女儿:“自己的事情自己做”!过了会,女儿想吃苹果。过来找我去洗。我:“你不是说自己的事情自己做的么”?女儿:“别人的事情要帮着做的呀,助人为乐不是你教的吗?”!现在的小孩逆天了!

三、某平台一件商品的一条评价“我穿着这件新买的斗篷去面包店,因为冷,把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人,坚决不收钱,而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望,我用头顶开了门,走了出来……

四、两人相遇。 甲:“ 贵姓?” 乙:“ 姓姚”。甲:“ 可是不祥之兆的兆字,旁边加一男盗女娼的女字?” 乙反问:“贵姓?”甲:“姓李。”乙:“ 那一定是棺材之木字旁,下加绝子绝孙的子字啰。”

五、儿子上五年级了, 老师让他们写一篇关于父母的真情实感的作文,儿子绞尽脑汁 终于写了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的作文,看样子编的他自己都要哭了,可是没及格。

六、只见老头拿出一枚铜钱,放在油口,又舀起一瓢油,将油缓缓倒出来。那油宛若一条细线,穿过铜钱的孔洞而入,精准无误,钱上不沾半滴。少年看到这里,刚要说话,老头紧跟着说道:呵,没什么,不过手熟罢了。少年却火冒三丈:你们加油站还有没有动作快点的人啦?

七、当梦散去,睁开眼坐起,环顾四周,无言。手指拂过凌乱的发,四十五角仰望苍白的天花板,眼睁睁看寂寞蔓延开来,心底某处蠢蠢欲动,赤着脚踩在冰冷的地板上,脚尖轻点,就像一只在跳舞的幽灵,一步,两步。静静地煮了一碗面加了两个荷包蛋。

八、有只老虎被蛇咬了,一直追蛇到蛇洞,老虎一直等,好久出来个蚯蚓,老虎一把按住,生气地问道:你爹呢?

九、在学校内部小超市买零食,一共需要付四元,付钱时,我给了女收银员十块 钱,她找我七块钱!多找了一块!我自认为作为新时代的大学生不应该贪小便 宜,于是我对她说:“你找错钱了 吧?”她一愣,看了看我手中的东西,又看看我手里的钱,可爱的吐了吐舌头, 又拿了一块钱放到我手里!

十、和男友吵架闹分手,我扬言要回家,开始收拾行李……男友急了,抱着我的衣服就往盆里塞,飞快地接上水说,我看你怎么走……我无语,这个二货塞的都是毛衣毛裤秋衣秋裤棉服大衣!然后真没走,然后洗了一天的衣服。

十一、早上小侄女说难受不想去幼儿园,老妈问她哪儿难受,小侄女有气无力的说:浑身头疼……这个理由直接给我笑喷了:你几个头?小侄女撅着小嘴伸出手指头数:头疼,额头疼,鼻头疼,舌头疼,手指头疼,还有脚趾头也疼……我去!

十二、经理对他说:“给你一句话的时间,我会决定你的去留。”那人愣了一下,随即唱到:“你是我心中最美的云彩,让我用心把你留下来。”经理瞬间嗨起:“留下来!”第二天,他就去上班了。

十三、本人厨师,今天吃完饭后哥们几个聊天,一冷菜间的哥们说:“到别的地方去玩吧,你们厨房间里热得跟焚尸炉一样。”

十四、实习护士扎了几针都没扎到血管,非常抱歉的说:"真对不起,技术差了点,"我一想,孩子也挺不容易的,看了看发青的手说:"没事,就当练习了"……这时临座的大爷说话了:"没事?扎你试试!".

十五、带女儿去ATM取钱,取完钱后见二货女儿呆呆看着提款机不肯走,问她怎么了,她说了一句话让我笑到现在,“爸爸,我们买台这机器回家吧。”

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