★☆ 难到我要给教练买烟买早饭端杯子端水。
★☆ 我建议你以后去学个赛车驾照!你不适合开这种普通的车!
★☆ 倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头冲我吼道："不及格！！！撞倒七个，你tmd怎么学的！""我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张好不好！一共六个竿，哪来的七个？"那不教练也在那儿躺着呢！
★☆ 方向盘是你对象吗把的这么紧
★☆ 今天刚拿驾照，教练语重心长的对我说：以后能不开车尽量别开车
★☆ 我教练说，拿到证上路给他说声，他就不出门了
★☆ 报告教练，一切准备就绪，请求起飞
★☆ 刹车烫脚吗？还不踩！
★☆ 教练：加油学员：好的，谢谢教练教练：老子喊你踩油门加油！
★☆ 一天教练被气昏了，讲了一句暴强的话：“踩手刹!”
★☆ 这个我必须来！我不知道是因为笨还是啥，对开车莫名恐惧。最近我爸妈一直催我练车，我好烦。
★☆ 科目三考砸了，回来交补考费，旁人问：怎么的会考砸呢？女孩叹了口气：唉，就是那个安全套没有套上啊。安…全…套…
★☆ 科二补考了两次，最惨的都是死在了曲线行驶。
★☆ 科三考了五次，不到万不得已的情况，我绝不碰车。
★☆ 路考刚上车女生紧张极了，将银行卡当成身份证递给考官，考官幽了一默：密码呢？
★☆ 教练说我开车的样子他喝醉了都学不会。
★☆ 换一家吧。我教不了你
★☆ 科三，绿灯起步慢了，教练一句，怎么了，选不到喜欢的颜色？
★☆ 说实话，我一个学生在考驾照时第一次感受到黑暗面。
★☆ 碰瓷狗，广场舞，驾校教练二百五。
★☆ 向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋的，迷惑后面的敌人呢？”
★☆ “你们拿了证，买了车，一定得开到教练场来让我看看，我好记住你们，以后在路上遇到你们开车，我好躲得远远的!”
★☆ 买车的时候记得跟人家说不要给你装喇叭，反正你都靠吼
★☆ "看到前面那个人了么？撞死他""不太好吧""不太好你还不他妈踩刹车？！"
★☆ 你方向盘抓那么使劲干嘛，是想拽下来带回家吗？？？
★☆ 常言道：尘归尘，土归土，骂人不要提老母：碰瓷狗，广场舞，驾校教练二百五。
★☆ 挂档啊!!!!刹车啊!!叼!!又熄火了!!不会踩集合吗!!!!打转向灯啊!!!!打前灯干嘛!!!!叼你!!!!
★☆ 踩油门呢!挂档呢!你踩离合了么?刹车呢，不看见快撞上去了吗!轻点刹车!超车啊，在等菜么!打转向灯啊!方向盘打死!你给我下去，胡闹一样!
★☆ 以前只是以为自己不分东南西北学车了才知道左右也不分
★☆ 你这样开考试扣分也不多也就扣一百
★☆ 我不知道自己开得对不对，就老转头看坐在副驾驶位的教练，教练又开始念了：“看前面!看前面!!看前面!!!虽然我长得很帅，也不用老盯着我看啊!!!”
★☆ 教练最常说的一句话就是：“还好我没心脏病，要不就……”
★☆ 开快车时，教练说：只有做官胆子越来越大，开车的都是越开胆子越小，你就是个例外!
★☆ 我当时学车的时候,用的很旧的皮卡,我们那一组有个是我们学校的厨师,力气大,有一次坡道停车的时候,教练说:你使劲拉手刹,你使劲拉,你使劲。。。。结果厨师一使劲,把手刹拉出来了。
★☆ 还有一次听到旁边的教练在训学员：“这样都学不会啊，你自己好好参悟一下!”还参禅呢我!
★☆ “不好意思教练，我又停歪了”“哪能啊，路歪了”
★☆ 练倒桩时教练喊：“把你的头伸出来，头伸出来!刹车!快刹车!总有一天我的车要被你整报废!”
★☆ “你以后开车出门得戴安全帽。”“为什么？”“我怕人家下车打你。”
★☆ 终于快结束考试了,考官说:“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道:“报告消火栓,前方不能停车。”
★☆ 你要是喜欢这方向盘待会走的时候你带走得了
